Como Establecer Límites y Decir No

Saber cómo establecer límites adecuados puede marcar la diferencia en el éxito o no de su relación. El tema surge con frecuencia en mi oficina de consejería, y la mayoría de la gente piensa que los límites se establecen al decirles a otras personas cuáles son los límites. Pero los límites son realmente algo que debes crear dentro de ti mismo. Tener la confianza para decir “no” a otro es un aspecto importante de la creación de límites; pero comienza sabiendo lo que haces y lo que no quieres.

El partido de tenis: establecer límites y ocupar espacio

Cuando uno o ambos socios no tienen suficiente espacio o no se sienten escuchados, su relación desarrollará signos de problemas:

• Uno de los miembros de la pareja se vuelve un cuidador resentido, mientras que el otro se siente oprimido y menospreciado.

• Uno estará alerta a los estados de ánimo del otro, a menudo caminando sobre cáscaras de huevo para no molestar al otro.

• Uno puede amenazar con irse para salirse con la suya.

• Uno quiere más tiempo juntos y el otro quiere más espacio.

Estas diferencias pueden crear resentimiento, dolor y luchas de poder.

Cuando una pareja lucha, el flujo de amor entre ellos se bloquea; incluso cuando se aman de verdad. Por otro lado, una pareja que comprende los límites y que está comprometida con la igualdad y la satisfacción mutua tiene muchas más probabilidades de crear el amor y la asociación que atesoran profundamente.

Cada persona tiene necesidades individuales de cercanía y espacio personal, así como otras necesidades de sentirse nutridas, comprendidas y autónomas dentro de una relación. Algunos quieren la libertad de estar cerca y consolados; otros quieren que la libertad sea autónoma y sin restricciones. Es esencial que usted y su pareja conozcan sus propias necesidades y deseos, los comuniquen y luego se entiendan mutuamente. 

Saber lo que quiere y lo que siente son habilidades esenciales para crear una relación íntima mutuamente satisfactoria. En la consejería, utilizo la metáfora del partido de tenis para ayudar a las parejas a comprender y respetar las necesidades de espacio de cada uno.

Para mantener su relación en equilibrio, especialmente si es nueva, ni usted ni su pareja deben hacer todo el llamado, toda la planificación, toda la conversación, todo el dar y toda la persecución. En cambio, debes aprender a arrojar la responsabilidad y el poder de un lado a otro como una pelota de tenis.

Esto puede comenzar en las primeras etapas de las citas o de hacer un nuevo amigo. Comience por hacer un movimiento para mostrarle a la otra persona que le interesa estar cerca, luego siéntese y espere a que su pareja haga un movimiento a cambio. Por ejemplo, haga una llamada telefónica para invitarlo a tomar un café o para unirse a un grupo que vaya al cine y luego déjelo que haga la próxima invitación. 

Puede hacer lo mismo en una relación ya establecida: si se siente dado por sentado, simplemente retroceda un poco, sin drama, y ​​su pareja se moverá hacia usted. Si se siente abrumado porque su pareja es demasiado agresiva, dé un paso al frente y tome la iniciativa, o diga un simple “no, gracias” (ver más abajo).

La idea es establecer un equilibrio en su relación, lo que puede ser difícil de lograr si tiene un gran interés en la otra persona o si los dos han desarrollado una interacción desequilibrada. Ser demasiado fuerte en la relación puede alejar a la otra persona o puede disfrazar una falta de interés suficiente por parte de la otra persona. No sigas golpeando pelotas sobre la red si no las devuelves. 

Por otro lado, si nunca golpeas la pelota, pero siempre esperas a que la otra persona lo haga, tampoco estás jugando un buen partido de tenis. Es esencial que haga su parte, porque la pasividad se interpreta fácilmente como una falta de interés y puede interrumpir la comunicación. Si compara lo que ha sucedido en la relación hasta ahora con un juego de tenis, verá rápidamente si ha sido demasiado pasivo o demasiado agresivo.

El partido de tenis: volear la conversación

El partido de tenis es tan fundamental para equilibrar todas tus relaciones y permitirles encontrar sus niveles adecuados que he desarrollado algunas pautas que puedes usar para comprender y promover la intimidad. Seguir las pautas les ayudará a usted y a su pareja a comprender las necesidades y deseos de los demás, y a crear límites naturales que les resulten cómodos.

 Les dará a ambos el espacio y el equilibrio necesarios para demostrar que están interesados ​​en lo que dicen los demás y quieren escuchar más. Ya sea que esté en línea, por teléfono o cara a cara, debe mantener la conversación de ida y vuelta, lo que yo llamo el partido de tenis.

Pautas de partidos de tenis para comprender a su pareja

• Túrnense: deje espacio para que su pareja abra temas, exprese opiniones, recopile pensamientos y exprese opiniones. No salte directamente al silencio si no es su turno.

• Concéntrese: Escuche atentamente lo que dice su pareja; no se distraiga mentalmente en lo que quiere decir a continuación.

• Volea (Responder): Después de que su pareja diga algo, responda directamente, haciéndole saber que escuchó y comprendió lo que se dijo y, si es posible, que tiene pensamientos o experiencias similares.

• No discuta: Definitivamente hay un lugar para una discusión animada en una buena conversación, pero tenga cuidado de no oponerse demasiado. Su objetivo es establecer comprensión.

• Devuelva el servicio: al final de lo que diga, pida una respuesta agregando “¿no cree?” ¿O qué piensas?” o haga de su respuesta una pregunta.

• Sirva de nuevo: si su compañero deja caer la pelota, haga una pregunta sobre algo que se dijo antes y dele a su compañero el tiempo suficiente para expresar su opinión.

Si su partido de tenis se prolonga lo suficiente, aprenderán mucho el uno del otro y ambos sentirán que tienen “mucho de qué hablar”. El enfoque del juego de tenis no es rígido, sino una actitud flexible que puedes adaptar a casi cualquier situación.

Decir no

Cuando te encuentras con una pareja que es agresiva y te abruma con demasiadas palabras, demasiada emoción y drama, o demasiada atención, debes aprender a establecer límites. Si está interesado en mantener la relación, también debe aprender a dar un paso adelante y golpear la pelota en la dirección de su pareja. 

Aprender a decir ‘no’ o incluso a guardar silencio de forma neutral no es necesariamente fácil, pero es fundamental para evitar situaciones incómodas. Sea cortés, pero firme cuando diga “no, gracias” y evitará que la otra persona lo imponga. A menudo, no decir nada es la mejor táctica. Espere hasta que su tempestuoso compañero se quede sin fuerzas y luego podrá hacer su declaración.

Si no se hace ninguna pregunta, no es necesario que se ofrezca como voluntario, no importa lo triste que sea la historia. Si se le hace una pregunta directa, puede aprender a ser cortés y decir “Lo siento mucho, pero no puedo”. Si eso es demasiado difícil, diga que tiene que consultar con otra persona (su calendario, su cónyuge, sus hijos, su jefe, sus mascotas) o piénselo antes de responder. 

Si tiene problemas para decir que no en persona, use el correo electrónico o llame cuando sepa que la otra persona estará fuera y deje una negativa cortés en su buzón de voz. A menudo, decir que no es una prueba inconsciente. Si no está seguro de si lo respetan, valoran o se preocupan por usted, es posible que sienta ganas de decir “no”. Después de decir que no, si su negativa se maneja con respeto, cariño y consideración, sus preguntas pueden desaparecer y puede cambiar de opinión.

Repasa una escena de una situación en la que quieras decir “no”, por ejemplo, con un vecino, pareja o pariente exigente, y practica decir “no” de varias formas diferentes en tu imaginación. Mire en televisión y películas ejemplos de personas que digan “no” con gracia y dignidad (puede encontrarlas, si las mira) e imítelas.

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